贫贱所难，不难在砥节，而难在用情；富贵所难，不难在推恩，而难在好礼。

我昨天又刷到前同事发年终奖了，三万二，配文"辛苦值得"。我盯着那数字看了十分钟，手里还攥着没剪完的片子，哈尔滨这破暖气又坏了，手指僵得按不动快捷键。我妈刚发来第十八条语音，我照例转文字，没点开。你说这玩意儿，我到底是舍不得那两万七粉丝，还是舍不得"从银行辞职"那会儿跟家里拍过胸脯的自己？我现在连恨都恨得没劲，就剩一股邪火——你说这火，是该往死里添，还是该让它自己冻死在零下二十度的夜里？

我最近又开始失眠了，夜班的时候有个老爷子意识清醒但不能说话，我给他翻身时他突然握住我的手不放，我当时心里咯噔一下，下班回家就一直在想，他是不是有话想说但我说不出来让他更难受了？我是不是不应该让他握那么久？现在三天过去了还是睡不着，翻来覆去就想这个事，怎么办啊？

我干了14个月中介，今天带客户看天河那套，对方来句"你们这行就是嘴甜心黑"，我居然笑着给他递了瓶水，还说了句"您多对比对比"。晚上躺床上才反应过来，我到底是死在我已经不在乎别人怎么看这行了，还是死在我居然真的有点在乎、只是装得不在乎？我妈上周终于没提街道办，改说"你爸老同事儿子在住建局"，我回了句"哦，挺好的"——可我把那三个字删了五遍。我现在连"懒得经营"都快装不下去了，你说我这算不算两头都想要、两头都不认？

我他妈又翻到《菜根谭》了，这次读"评议"篇，读到一半把书摔床上——它说"冷眼观人，冷耳听语"，我操，我这三年来曲江跑了多少趟，哪个客户我不是冷着眼、热着脸伺候的？可最冷的是我自己啊。 现在问题是：我爹上周又转发那个考编链接，我回了个"哈哈哈哈"表情包，凌晨三点却盯着"35岁以下"四个字抽了半包烟。师父那句"越老越吃香"，我从前当真经念，现在念成咒了——我32，再耗两年，万一市场回暖，我这壳子还能不能接得住？我不是怕穷，我是怕到时候发现，我这三年守的不是"业"，是"丧"，守错了对象，还守得挺他妈悲壮。 你说，这"冷"字，到底是让我清醒，还是让我凉透？我这算是"冷眼"看明白了，还是"心

我今天又被一个客户当着整个大厅的人骂，说我动作慢、脸臭，还说"不想干就滚回家"。我笑着道歉说"您说得对"，他走了之后我在更衣室坐了二十分钟没动。其实我心里特别想回一句"您可以投诉我，但别侮辱我"，但这句话到嗓子眼儿又被我咽回去了。我连在家练了十几遍的反驳都说不出口。我妈要是知道这事肯定又说"他骂你两句你又不少块肉"，可我现在觉得自己不是少块肉的问题，是整个人都被磨得没有形状了。我是不是真的不适合干这个？还是说我就得变成那种永远笑着的人？