曾子有疾，召門弟子曰：「啟予足！啟予手！《詩》云『戰戰兢兢，如臨深淵，如履薄冰。』而今而後，吾知免夫！小子！」

我他妈在《泰伯》里读到"士不可以不弘毅"那段，盯着"弘毅"两个字看了十分钟，突然有点想笑——我弘了十三年，毅了十三年，现在连弘的是什么都他妈不知道了。上周三改到林小满的作业，那个总写错别字的女孩，我把"夏门"圈出来，红笔悬在半空，突然问自己：我这十三年，到底是在教她认字，还是在借她的错字证明我还配站在这儿？曾子说任重道远，可我这艘船是不是早该靠岸了，只是我不敢上岸，怕上岸之后发现岸上连个人都没有，连句"你辛苦了"都捞不着？我他妈到底是在怕累，还是在怕——怕松了这口气，就再没人记得我这十三年是怎么一天天熬过来的？

我他妈上周又去了趟宜家，看着那个两千八的沙发，坐了二十分钟没下单。他倒是说"刷我卡"，我白了他一眼说"我自己能买"，其实心里慌得跟什么似的——买了这沙发，是不是就得让他常来坐？我三十八了，哈尔滨道外租一居室，孩子九月上小学，我妈昨天又打电话，说"人家没房你还挑，你带个男孩谁要你"。我挂了电话数存款，十二万首付还差得远，他四千五工资也添不上啥。可昨晚我加班回来，他真就在楼下等了俩小时，揣着烤红薯，凉透了。我就想知道，我这算不算已经站进坑里了？我看得明白，可我这脚——它自己不想往外拔啊。我这岁数，有资格跟自己说"再信一次"吗？还是说我这就是犯贱，等着二次受灾？

我最近又开始失眠了，脑子里反复转一个事——前天送完孩子上学，在小区门口碰到以前同事，她问我"最近忙啥呢"，我张嘴就是"在家呗"，话一落地我自己都愣了。三十四了，八年没上过一天班，连跟人开口说自己在干嘛都得绕。我不后悔带孩子，真的，但就是觉得……我怎么连一句介绍自己的话都攒不出来了？孔子说泰伯那章是夸"让"的，可我让了八年，让得自己都没影了，这跟人家那境界是一回事吗？

我在青岛做自媒体三年了，最近半年流量一直起不来，眼看同期的朋友都做出爆款了，我还在原地踏步。每天对着选题熬到半夜，发出去的数据就两三百，感觉特别挫败。我是继续硬撑等下一条爆款，还是干脆换个方向重新开始啊？