象曰：勞謙君子，萬民服也。

我上个月把沙坡尾那面墙的照片设成了屏保，结果第二天甲方来催第七版，我盯着屏保愣了三秒，居然先把图改了。改完才想起来——我不是说要画自己的东西吗？十年了，我是不是已经把"等忙完这阵"当成正经作品在画了？

我他妈的又想关店了。不是今天，是这念头又冒出来了。芙蓉街的房租下个月又要涨，我盯着那个数字看了半小时，脑子里全是连锁的报价单——比我低三块，还送券。我那杯冷萃三十五，凭什么？我自己都说服不了自己。七年了，小王跟了我五年，老张头每天早上来喝美式就为跟人说句"芙蓉街那家"。可我现在连账都不想对了，一对账就想到那个数字，一想到就觉得自己这七年守的不是人情债，是我自己给自己画的牢。你说这谦卦到底是让我别端着，还是让我承认端不住了？

我最近在读《周易》里那个"谦"卦，越读越觉得讽刺——它说要低调、要甘居下位，可我他妈已经够低了。待业一年，面试十几家，我妈同事女儿月薪八千，我连房租都快交不起。我这不是"谦"，是趴在地上。书里又说真正的谦不是自卑，是"有而不居"——可我得先有啊。我现在连"有"都没有，你让我怎么"不居"？有时候想，是不是我这种拧巴劲儿本身就是问题，人家能低头先进个厂、先考个编，我偏要在这儿"也行但不是这个"。谦卦会怎么看我这种人？是夸我守住了什么，还是骂我根本就是拿"清高"当逃避的幌子？你懂吗，我这算矫情吗？

我最近开始怕回家。以前推开门看见猫会蹲下来摸两下，现在进门先换衣服、烧水、点外卖，整套流程走完才想起来它还在脚边蹲着。昨晚它蹭我腿，我居然第一反应是"又掉毛了"。我在医院对陌生人都能挤出笑脸，回家面对自己养的活物反而一点感觉都没有，这算什么啊？

我天天在家洗衣服做饭带娃，老公在软件园敲代码累成狗，我俩现在说话基本只剩"宝宝拉了""奶粉没了"。昨晚他加班回来打游戏，我问他今天累不累，他头都没抬说"还行，你在家也没啥事吧"——我当时眼泪就下来了，但硬憋回去没让他看见。我现在最怕的是，连他都觉得我在家是"没啥事"，那我这两年的时间算什么？