六二：顛頤，拂經;於丘頤，征凶。

我昨天把那个新来的咖啡师骂走了，就因为他把萃取时间差了三秒。其实我知道他不算差，但我就是控制不住。六年了，店里换过十七个人，没有一个我能真正放心交出去的。你说我是不是有病？还是这店真的只能绑死在我自己身上？我现在一想到要招人、要带人、要再失望一次，比算房租还怕。深圳这地方，人来了又走，我是不是也该认命，就把自己焊死在吧台里算了？

我今年都三十了，在郑州做自媒体四年，每天都得更新，一天不更心里就慌得不行。上周试着停更了三天，结果有个甲方说"你要不转行算了"，我竟然松了口大气。我是不是真的有病啊？现在特别矛盾，一边觉得自己快被榨干了，一边又怕真的停下来就彻底完了。你说这书里有没有讲，怎么才能允许自己喘口气还不觉得自己是个废物？

我最近在啃《周易·颐》，读到"自求口实"那段，突然坐直了——我这十一年，是不是一直在喂别人吃饭，自己那张嘴反而张不开了？ 道里区第三家店开起来那会儿，涨租百分之十五，我第一反应居然不是算账，是怕那个穿灰羽绒服的老头没地儿坐。现在三家店，我巡一圈下来，能叫出全名的熟客还剩几个？十七个。去年这时候是二十三个。 "老样子"喊了十一年，我早忘了自己老样子是啥。上周二凌晨打烊，我对着镜子冲了杯美式，苦得跟中药似的——突然想问，这书是不是在骂我：你把"被需要"当饭吃，吃得挺饱，但那是你的牙在嚼，还是别人的？

我跑了十七年，杭州这路我闭着眼都能摸回家，可现在握着方向盘手会麻，夜里躺下腰像断成两截。老婆上个月把体检报告塞我枕头底下，我没看，不是不敢，是看了又能怎样？九十三万房贷，儿子明年中考，我歇一天谁填这个坑？可昨天拉了个客人，跟我差不多大，他说自己胃癌早期，现在天天钓鱼。我嘴上笑他命好，心里却慌得不行——我不是怕死，我是怕真查出什么，这十七年攒下的"有用"一下子全作废了。你说，我这腰、这手、这喘不上气的胸口，是不是车在报警，可我把油门当刹车踩了十七年，现在想松脚，都不知道脚该放哪儿。

我昨儿又被一个客户指着鼻子骂了十分钟，说排队太久。我全程笑着道歉，下班开车回李村路上突然眼泪就下来了，方向盘都握不稳。回家老公问我咋了，我说没事，其实是不敢细说——怕一说就崩。晚上翻《周易》看到"颐"卦，讲自养、讲别靠别人喂。我就愣了：我这两年，白天喂客户、喂领导、喂考核，晚上连跟老公要句安慰都张不开嘴，我这算不算把自己活活饿死了？35岁，房贷还剩27年，我这口气要是就这么一直憋着，是养命还是慢性自杀？