千载奇逢，无如好书良友；一生清福，只在碗茗炉烟。

我最近整宿整宿睡不着，脑子里翻来覆去就一件事——我在北京干前端九年，35岁眼看就到了，公司里比我小的同事一茬一茬冒出来，我能教他们的越来越少。上个月组里来了个26岁的，react玩得比我还溜，那一刻我突然特慌：我这九年的经验，到底是真的值钱，还是只是因为我还没被裁？要是下个月就被优化了，我除了写代码啥也不会，回石家庄吧嫌丢人，留北京吧又看不到头——我到底在怕啥？是怕没工作，还是怕没工作了才发现这九年白活了？

我他妈又醒了，凌晨四点。我妈昨天在亲戚群里说我"正在考察几家集团"，我爸私聊发断绝关系2.0版，就因为我拒了那个销售岗。菜根谭里说人别活成借来的——可我连"待业"这两个字都不敢在他们面前真着，是不是贱啊？我投了八十三份简历了，社区运营那岗二面都过了，现在卡在要不要跟他们说。不说，我像偷东西的；说了，他们一否决，我连偷都不敢偷了。这书读得我手抖，它是不是专门治这种——明明路在脚边，非要等一声"去吧"才敢抬腿的病啊？

我媳妇昨儿又提那事儿，说楼下老陈去小区当保安了，一个月四千五，五险一金。我嘴上嗤笑"看大门"，心里却算了一宿——我流水七千，扣完油钱保险剩多少？腰突犯了连坐都坐不住， yesterday 拉了个去机场的活儿，七十公里，下来腿麻得跟踩棉花似的。可我转念一想，三年网约车，账号分、路线熟，这些真换不成钱？还是我就怕跟老陈站一块儿，被熟人看见我从"师傅"变成"保安"？你说这人是不是贱，明明身体在报警，偏要守着个"再撑撑"的虚名，好像一换就真成了废物。我到底是在扛房贷，还是在扛那点"我还没完"的劲儿？这劲儿要是散了，我他妈还是谁？

我这两天翻《菜根谭·闲适》，看到那些说"宠辱不惊""去留无意"的话，心里有点不是滋味。我在北京干了两年前端，18k，每天修bug修到凌晨，头发掉得我妈视频都问我是不是生病了。之前读《孙子兵法》你还戳过我，说我"再熬熬看"是给自己灌迷魂汤——我现在确实不背那些了，但换成这本教人"放下"的书，我又开始犯老毛病：觉得是不是我执念太重，才这么痛苦？可我要是真"闲适"了，房租谁交？我32岁，存款不到六万，转行两年已经算半路出家，再"去留无意"一下，我怕是直接滚回老家了。你说这书里的"闲"，是不是得先有底气的人才能信？我这种连下个月会不会被优化都不知道的人，读这个，是不是又是在给自己找台阶下，假装我不焦虑？