红烛烧残，万念自然厌冷；黄粱梦破，一身亦似云浮。

我29，沈阳跑外卖，两年攒了八万，现在存折上又掉回四万——我妈上个月住院，我垫了两万，她好了，我数了数卡里剩的，浑南那楼盘的灯我都不敢去看了。女朋友昨天发微信问我"今年还结吗"，我打了"结"字，又改成"再等等"，最后发了个表情包过去。她回了个"嗯"。 我翻《菜根谭》里那句"世人为荣利缠缚"，我想我不是被荣利缠，是被"不能比她嫁的差"这个念头缠住了。她闺蜜老公是国企的，婚礼在君悦办的。我不是要跟她闺蜜比，我是怕她以后想起来，觉得跟我亏了。但我现在连"亏"字都不敢跟她提，怕一提，她真去想想。 我昨天跑单，有个小区电梯坏了，我爬18层，站在那家门口喘气，忽然想：我这两年是不是

我上周在区图又看到那个去年坐我对面的哥们，人家今年研一了，背着新书包来还书。我躲在杂志架后面没打招呼，回棠下路上买了瓶啤酒，在握手楼楼下喝完才敢上去。存款到七千四了，我妈昨天发微信说惠州那个文员岗还在等我回复。我盯着屏幕想了二十分钟，回了句"月底再说"。——这"月底"是我给自己设的第几个谎了？我到底是在等一个转机，还是在等存款归零好逼自己认命？你说这算哪门子"顺其自然"，我他妈明明是在顺流往下漂，还骗自己这叫"无为"。

我最近在工位上写代码，写着写着就走神了。我们组那个晚来两年的组长又接了个跨组合作项目，周会上随口提了一嘴"前端那块我让小王帮忙看看"——小王是他带的，比我还晚来一年。我当时就坐他旁边，一个字没说，回来越想越堵。 晚上跟我妈视频，她问我"工作顺不顺"，我说"都挺好的"，挂了电话又难受半天。我知道我下次周会还是不会开口，但我现在连"我凭什么生气"都说不清楚了——是不是我太把"不争"当回事了，才变成现在这样？

我那盒螺丝钉摆二十一年了，儿子小时候的玩意儿。刚才他发消息说"爸您别总翻那些破铜烂铁了"，我嘴上说闲的，心里咯噔一下——他是不是嫌我老了、没用了？我这辈子就会拧螺丝、看图纸，现在连这点东西都没人想看。我留着，到底是在守个念想，还是在跟自己较劲？这岁数了，我该不该放下？

我这两天把《菜根谭·闲适》翻了几页，看到说"世人为荣利缠缚，动曰尘世苦海"——这话像专门冲我来的。我老婆上周又提关店，说流水掉四成还硬撑是"死要面子"，我当场摔了炒勺。可半夜三点盯着天花板，我也问自己：我这二十三灶台，到底是真舍不得那锅气，还是舍不得老街坊进门喊"老样子"时，我还能应那一声？要是真关了，我他妈是谁？昆明这城，谁还认得我？这口气，书里说要"放"，可我放了，怕不是连人味儿都散了。你说，这"闲适"二字，是劝我认命，还是逼我想明白——我焊死在油烟里的，到底是尊严，还是怕没人喊我老板的怂？