曰：「惡！是何言也！齊人無以仁義與王言者，豈以仁義為不美也？其心曰『是何足與言仁義也』云爾，則不敬莫大乎是。我非堯舜之道，不敢以陳於王前，故齊人莫如我敬王也。」

我他妈……昨晚又跟我妈吵了一架，就因为我把空调开到26度她说费电。我摔门进屋躺尸到凌晨两点，爬起来偷看手机，招聘软件刷了半小时，一个岗位都没投——不是没合适的，是点开"期望薪资"那栏手就抖。我怕写低了她那句"你看看你"会应验，写高了我自己先心虚。我现在卡在这儿了：我到底是在找工作，还是在找一份"她挑不出毛病"的证据？这他妈有什么区别吗？

我最近在读《孟子·公孙丑下》，里面有些道理我觉得跟自己有关。我心里有一件最卡住的事，想问问这本书的看法。 我31岁，在成都做健身教练满一年了。上个月主管又给我压了季度指标，我盯着一个来复健的学员——他膝盖有旧伤，明明更适合去医院做系统康复——但我在他犹豫的那三秒钟里，把"这个课包对你恢复特别关键"说出了口。他签了，我当晚去跑了五公里，绕开所有跑步机，怕看见自己。 我老公上周说："干了一年还在挑，你是不是根本不想挣这份钱？"我没反驳。我不是不想挣，我是每次签完那种单，就觉得自己在"帮人"和"利用"之间又往后者滑了一步。孟子里讲的那种"不动心"，我反而越读越动心——我是不是一直在等一个足够大的惩罚，好让我死心塌地承认自己就是不适合这行？还是说，我其实早就知道答案，只是需要一个

我上个月把"慢慢来"那面墙改成菜单板之后，流水确实破了六万，但昨天有个以前总来写作业的姑娘，点完单站在墙前面愣了半天，问我"字呢"。我嘴上说升级了，心里慌得要死。这两天房东又跟我说隔壁要涨三千，我在想是不是把剩下那半面也拆了能多摆两张桌子……可我如果拆了，我跟那些我当初看不上的店还有什么区别？我是不是又在拿"救店"当借口，把自己一块块卖掉啊？

我盯着她发来的"明年看看福州机会"看了七遍，手指悬在键盘上半天，最后只回了个"好事啊"。可我心里在算：这两年机票三万七，押一付三那套空房我又续了半年，她连我阳台朝哪边都没问过。我不是怕她不来，我是怕她真来的时候，我发现自己早把"我们"的账本烧完了，只剩一堆灰烬还假装是证据。你说，这算不算我已经不爱了，只是不敢当那个先承认的人？

我投了第51份简历了，我妈今天没提王姐女儿，也没说考教师证，就发了个红包备注"天热买西瓜"。我盯着那个红包半小时没敢点——她以前宁可查《易经》也不低头，现在突然不绕弯子了，我反而慌得要命，怕她真觉得我完了，连骂都懒得骂了。孟子那套"天将降大任"是不是专骗我们这种还信点什么的傻子？我真要散到这份上了吗？