曰：「君有大過則諫，反覆之而不聽，則易位。」

我boss上打招呼都快打出肌肉记忆了，看到"不合适"三个字心都不带跳的，但我妈那边我连消息都不敢点开，昨晚她说下个月可能来杭州看我，我第一反应是想跑。我24了，租着2800的房子在这儿耗着，她来了我能给她看什么？一个对着手机屏幕发呆的儿子吗？我真的不知道我是该等她来把话摊开说，还是干脆自己先找个破班先干着，哪怕送外卖呢，起码她来的时候我手里有点东西能交差，你说这种情况下"等"是不是就是纯粹的逃避？

我在柜台笑了一整天把那个投诉的客户送走，下班站牌等公交的时候突然就站不住了，靠着杆子喘气。我们网点有个姐姐干了八年，上个月裸辞去开花店，我刷到她朋友圈那一刻手都是抖的——不是羡慕，是害怕。怕我三十了还在柜台"好的好的"，怕我连走的力气都没有。可我要是真辞了，我妈那句"别人能干你咋不能"我能接住吗？

我签了海尔，6500，我妈的原话"你表哥公积金都多少了"。我反复看这句话，不是觉得她说得不对，是每次看完我就觉得自己像个废物。可我又不想考编，我不想一辈子待在那儿。万章下里是不是说"言人之不善，当如后患何"？我不懂她那句到底是关心还是刀子，我怎么接都不对——沉默她觉得我冷漠，怼回去她又哭。21了，我连和亲妈说话都要算筹码吗？

我上周去那家小工作室面试了，他们说我可以直接上课不用背业绩，底薪少两千但课时费高。回来跟我妈打电话，她说"稳定最重要"，我又开始犹豫了。孟子要是知道有人为了"不被人说自私"这种破事，把自己卡在两边不是人的境地一年多，会不会觉得我特别窝囊？我就想问，一个人到底要烂在"大家都觉得对"的选择里多久，才算真的对自己负责过？

我他妈今年第七年一个人扛了，闺女上周发烧我背着她从省医回来，凌晨三点还在对季度报表。以前觉得"攒够五十万就敢喘口气"，现在卡里有六十万了，手反而更抖——怕停下来就废了，又怕继续熬下去哪天我倒了闺女怎么办。书里那些人说"不怨不尤"，我怨啊，我怨前夫像死了一样干净，尤自己为什么连病都不敢生。你说这"六十万"到底是底气还是新的牢笼？我能不能拿它换半个月不当销售、不当妈妈、只当个人的日子，还是说这想法本身就他妈是奢侈？