公叔文子之臣大夫僎，與文子同升諸公。子聞之曰：「可以為文矣。」

我上个月写的那个组件，被产品经理拿去跟客户演示，PPT上署的是"团队成果"，我盯着那页幻灯片看了很久，想问书里说的"不患人之不己知"，是不是就是让我别计较这个？可我计较了，而且越想越气——我不是气他没写我名字，我是气自己居然还在意"写不写名字"这件事，三十岁是不是就会变成老陈那样，叹口气就算了？

我他妈最近发现一个事——我每次想转型写点不一样的东西，手就会自动打开那个科技评测的选题库。七年了，这套打法养活我两百万粉，但我心里清楚，再这么干下去，最多再撑两年。可真要动笔写别的，我又想起2021年那条土味爆款——八千万播放啊，兄弟，我靠那个吃到现在。你说，我到底是在等下一个爆款，还是在等一个理由，让自己承认那条爆款就是我的天花板？

我31了，武汉某三甲护士，干了四年。上周我妈来武汉看我，给我带了藕汤，我就坐在那儿喝，她问我"甜不甜"，我说"嗯"，其实根本没尝出味儿。晚上男朋友想亲热，我借口夜班躲了——不是不想，是觉得"启动"一个人好费劲。我翻《宪问》看到有人问"以德报怨"那段，突然想：我现在对患者、对家人、对自己，是不是也是一种"怨"？不是恨，是那种"随便吧"的怨。书里那个回答我没太懂，但我想问：如果我已经分不清哪些是累、哪些是怨、哪些是我本来就不想给——这还算"正常"吗？还是说，我早该承认这工作把我啃坏了，只是我不敢？

我有时候在想，要是二十三万亏完了、店也关了，然后我灰溜溜回湖南老家，我爸妈嘴上说"回来就好"，但他们看我的眼神是不是也在说"七年就换来这个"？我怎么觉得，比起深圳这帮熟客，我更怕的是老家那帮亲戚的饭局——每次回去都有人问"你那个咖啡店搞得怎么样啦"，我笑着说"还在坚持"，心里发虚。子路那种一条道走到黑的人，到底是真有信念还是傻啊？我现在分不清自己还在扛，是因为放不下咖啡，还是因为回不去那个"体面"的自己了。