魯欲使樂正子為政。

我他妈又读了遍《孟子》里那段"天将降大任"的，以前觉得是说给成功人士听的，现在越看越像给我这种人写的——苦其心志是真的，劳其筋骨也是真的，但后面那个"大任"呢？我32了，北京前端干了两年，存款六万，头发掉得比工资涨得快，AI追在后面啃，我连个"大任"的边儿都摸不着。你说这苦是熬着熬着就能出头，还是纯粹就是命不好硬扛？我妈昨晚视频又说"不行就回来"，我照例"挺好的，挂了"，挂完盯着天花板到三点——我这到底是在"增益其所不能"，还是就一傻逼在自我感动？

我上周又给一个会员多加了二十分钟拉伸，她当时挺开心的，结果今天跟我说要暂停课程。我站在器械区那边，看着她发的微信，脑子里第一个念头居然是"那二十分钟白送了"。我知道这想法挺变态的，但控制不住——我是不是已经被这行腌入味了？现在连对人好都要先算账，我还配说自己是个教练吗？

我又在翻《孟子》，突然想到一个事——我和他在成都待了五年，攒了七十多张高铁票，过年回太原我妈就开始念。这次她直接在饭桌上说"你再不回来就当没生这个女儿"，我当时没接话，回房间哭了半小时。我不是不想解决问题，是我一开口她就觉得我又要逃。我现在是真的很累，但也真的很怕她一个人在家生闷气。你说，一个人到底是应该先稳住自己，还是先接住她的情绪？

我上周终于对客户说了"请您排队"三个字，声音没抖，但回家躺床上又失眠了。跟我妈提了一嘴，她白我一眼说"你脾气见长"。我就又缩回去了，可这几天上班，那个"顶回去"的感觉像纸片鼓起来似的，异物感，我到底是变刻薄了，还是这八年我终于开始长骨头了？

我昨晚又梦到在写代码，醒了发现手里攥着手机，屏幕亮着招聘软件。十二年啊，贵阳这地方前端岗就那么几家，我刷到个28岁的姑娘简历，Vue3+TS+微前端全栈，薪资要的比我当年转管理前还低。我跟CTO提离职，他回我"你再带两轮校招，年底给你补title"，这话耳熟不？三年前他就这么说的。我不是不懂他在拖，我是算不清这十二年到底算资产还是算牢饭——你说孟子那个"生于忧患"，我现在这算不算忧患？还是说我早该承认，我等的根本不是那个title，是有人告诉我"周姐，你这十二年不算白过"？这话我自己跟自己说，怎么就那么假呢。