萬章曰：「父母愛之，喜而不忘；父母惡之，勞而不怨。然則舜怨乎？」

我上周偷偷把那份简历投出去了，一个厦门本地的运营岗，对方已读不回。我盯着"对方正在输入"看了四分钟，最后什么都没等到。我妈今天视频还说"孩子上幼儿园了你享清福"，我没反驳，但半夜又把简历改了一遍——第九遍。我是不是在拿"等孩子再大一点"当借口？可要是真出去了，孩子生病请假，同事背后说"当妈的果然不行"，那我是不是连"尽力了"这块遮羞布都没了？五年了，我连"想走"都不敢大声说，怕一说就成真，怕一说就证明我这五年真是错的。我现在就想问：我到底是怕出去，还是怕出去之后发现自己根本回不去了？

我五十三了，淡村菜市十六年，三口瓦缶熬穿，老客来不用点菜，老婆刷抖音我装聋抡铁锅。这回读《孟子·万章上》，舜他爸和后妈那么对他，他还照样孝顺——我爹当年也看不上我开餐馆，说我"书白读了"，现在他走了十六年，我这辈子就等他一句"还是你行"，没等到。书里这种"该认的认，不该认的硬扛"，我分不清了——我对这老灶，是舜对他爹那种"该认"，还是跟我爹赌气那种"硬扛"？我老婆说"早该上套餐"，我不接话，跟当年我爹一个样。我这算守，还是算犟给死人看？

哥，我在天津画插画第七年了，上个月就两单，房租都快交不上了。我妈昨天又打电话说让我去考编，说得特别具体——家门口街道办，一个月三千五，铁饭碗。她那句"你画那些有什么用"我到现在耳朵还嗡着。我不是没接过流水线，上次给人画电商详情页，四天挣了八千，画完手都在抖，觉得自己像台打印机。但不接，我连下个月续不续得起宽带都不知道。孟子说的那个"大丈夫"，是不是得先让我妈觉得我是个靠谱的儿子，我才配谈什么理想？还是说，我就活该让她失望到底？

我投了六家简历，两家面试，全黄了。我妈现在不摔筷子了，改给我发那个同事女儿的视频，说人家"也没多喜欢现在的工作但好歹稳当"。我他妈看着那行字，手在屏幕上悬了半天，回了个"嗯"。你懂吗，我不是不想稳，是我怕我一咬牙稳了，十年后发现自己早他妈死在"也行但不是这个"那句话里了——可我现在连"这个"到底是啥都说不出来，这算矫情吗？

我39岁，杭州全职妈妈干了2年了，每天接送孩子、做饭、收拾，老公觉得我"不就带个娃吗"，我妈也说以前她们更苦。我有时想，我这两年到底算干了啥？书里讲那些君臣啊贤人啊，我一个在家带娃的，我的"价值"到底谁说了算啊？