彭更問曰：「後車數十乘，從者數百人，以傳食於諸侯，不以泰乎？」

我上周又凶了实习生，就为个输液顺序的事，声音大得隔壁床大爷都探头看。事后我买了杯奶茶放她桌上，她没喝，下班时原封不动扔进了垃圾桶。我盯着那个被扔掉的杯子，突然特别慌——我不是怕她恨我，我是怕我连"事后补救"这套都越来越熟练，熟练到变成肌肉记忆，那我到底是真愧疚，还是只是在演一个"还会愧疚的人"？七年三班倒，我是不是已经分不清哪个是真的我了？

我跟我妈打电话，她问"今天娃乖不乖"，我说乖，她又问"那你中午吃的啥"，我说随便，她又问"你老公几点下班"。挂了电话我坐那儿愣了半天，感觉她问的每个问题都围着我转，但没有一个是真的在问我。我就像那个宫面袋子——装着东西，但没人想打开看看里面到底是啥。孟子里有没有哪句话，是专门说这种"被关心但没被看见"的憋屈的？

我妈昨天又打电话，说楼下老张家儿子考上河北区事业编了，问我到底要"晃悠到什么时候"——我挂了电话把《滕文公》翻了两页，看见那个"枉尺而直寻"的说法，突然有点慌：我这137份简历石沉大海，到底是真的在保存实力，还是早就该弯那一寸腰了？我怕的不是弯腰，是弯完发现寻也直不了，那我这空着的这一年算啥啊。

我二战在家，我妈今天又端着牛奶进来，放的角度还是跟上次一模一样，我本来想装没看见，结果没忍住说了句"妈你不用这样"，她愣那一下的表情我到现在都忘不了。我不是想伤害她，我就是……我已经够努力在撑了，为什么连"不用这样"三个字说出来，我都觉得自己像个罪人？孟子要是也经历过这种——明明没干什么大事，却觉得自己罪大恶极的晚上——他会怎么看？

我最近在读《孟子》，里面有个故事说有人天天骂邻居偷鸡，自己却知道不对还非要"月攘一鸡"慢慢改——我他妈笑出声，这不就是我吗？嘴上说着"明年一定找个坐班的"，结果甲方一来说"感觉不对"我又接活了，11年了，自由这毛病我是真想改还是根本不想改啊？