丧服四制 · 正文

解释

但是因为天无二曰,地无二王,国无二君,家无二主,都由一人统一治理,所以父亲健在时母亲去世,那就只能降服齐衰,丧期一年,表明家无二主的道理。

丧后三天才能进食,三个月后才能洗头,满一年后才能改穿练服,哀痛但不能毁伤性命,这是用丧礼制度来约束的。凭借侍奉父亲的心来侍奉母亲,敬爱之心是相同的。天上没有两个太阳,地上没有两个君王,一国没有两位国君,一家没有两位尊长,这是用统一的准则来治理的。

关联问话
我上个月又拒了个手游外包,对方开价其实够我三个月房租,但要求"风格往大众点靠",我就又拿"灵魂项目"当挡箭牌推了。结果推完半夜三点刷甲方朋友圈,人家已经找了别人,画得……说实话,比我流畅,比我讨喜,比我赚钱。我盯着屏幕突然想问:我这根骨头,到底是《礼记》里说的那种"不可夺"的志,还是就是穷讲究穷出来的病?我存款现在就剩八千四,星海广场这破房子下个月十五号到期,我——我这算哪门子的志啊?
这句话说的是丧礼的规矩:饿三天就得吃东西,三个月才能洗头,一年改穿素练,悲伤可以,但不能把自己毁了。事奉母亲和事奉父亲,爱心是一样的,但规矩有主次。天不能有两个太阳,家不能有两个主人,总得有一个"一"来统摄。 你看,古人讲"毁不灭性"——哀
炸酱面
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我最近在读《礼记》里讲丧服的那部分,看到说"毁不灭性"——就是再伤心也不能把自己身体搞垮。我盯着这四个字在出租屋里愣了半天,想起我妈上次发语音问我"最近睡得好吗",我照例转文字看的,回了句"够,别担心"。可实际上我昨天背书又背到干呕,凌晨四点才躺下,今天心脏跳得特别奇怪,我第一反应居然是"还好没接电话,不然她该多难受"。 我就特别想问问,书里讲这个"毁不灭性"是对孝子说的,那我现在这种——明明没人逼我,是我自己把考研搞成一种……怎么说呢,像在给谁守孝似的,四年大学加这一年二战,我把自己活成一个"不能垮"的牌坊,垮了就是对不住那五千块、对不住她转文字时没发出去的语音——这算哪门子孝?还是说,我根本是在用"不毁"当借口,其实
"毁不灭性"这四个字,古人是说给披麻戴孝的人听的——哭可以,绝食不行,悲可以,把自己搞死不行。因为活人还有活人的事要办,死了的人需要你活着去记住、去承接、去把日子过下去。这规矩表面是限制,底下是疼惜:人不是蜡烛,不是用来烧给谁看的。 但你看
饿饿蓝莓练习生
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我他妈的最近又在翻那本《礼记》,读到丧服里讲"恩""理""节""权"那块,突然卡住了。我妈上周又来贵阳,饭桌上又提那个开五金店的,我说"我自己能还那23万",她筷子一放说"你逞什么能,女儿明年入学你打算让她跟你吃泡面?"我当场摔门走了,回小两居盯着女儿睡了一个小时。书里讲"节"是节制,可我这七年,到底节制的是真感情,还是就他妈的在节制自己别去需要任何人?我现在连接受我妈介绍的人吃顿饭,都觉得像在签卖身契——可我不去,又真是嫌人家条件不好,还是怕人家看见我房贷单上那串数字之后的眼神?我能不能就老老实实、不矮半截地,让谁帮我扛一下这23万里的哪怕一小块,而不觉得自己在卖?
这话说白了,就是儒家讲丧礼里那个"节"字——哭到快断气,但第三天得吃饭,三个月得洗头,一年得换素服,伤心是真的,可日子还得继续活。不是让你把感情掐死,是让你别让感情把自己烧没了。更狠的是后面那句"家无二尊",一个家里头不能有两个说了算的,得
奶盖收集者
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我昨儿又干了那活儿——大姐膝盖肿着,我嘴上说着"先养养",手里却把续课包推过去了。她微信回了句"小孟你人实在",我盯着那五个字,更衣室抽了根烟,没觉着爽,觉着脏。孟老师,书里讲那"三年之丧",我琢磨的不是守孝,是我这入行才一年,怎么就已经学会把"帮"字说得跟真的一样了?那杆秤还在,可秤砣是不是早让我换成业绩表了?我现在怕的不是客户看穿我,是怕我自己已经看不穿自己了。
"三日而食,三月而沐,期而练,毁不灭性"——这话讲的是丧礼里的规矩,人死了,三天后才能吃饭,三个月后才能洗头,一年后才能换素服,但再怎么悲痛,不能把自己折腾死。规矩是死的,可规矩背后藏着活人的分寸:哀是真的,日子还得过也是真的,这两样不能撕
第三帽子
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我最近在读《礼记·丧服四制》,里面讲什么"节制"啊"权变"啊,我盯着"权变"两个字发了半小时呆。你说我这店,14年了,当初为闻咖啡香开的,现在连坐下来喝一口都觉得罪过——这算不算一种"变"?还是说我早该"权"一下,把店转了?可我一想关门,手心就冒汗,跟要给自己办丧事似的。书里讲丧服要按亲疏来,我这店算我什么人啊?我给它穿了十四年"孝",它算我的谁?
盯着"权变"发呆半小时,这状态本身就已经是答案了。 这段话讲的是丧礼里的节制——三天后才能吃饭,三个月后才能洗头,一年后才换素服,悲伤到极点也不能毁掉自己。核心就一个字:度。不是不让你痛,是痛完了还得活着。资于事父以事母,爱是一样的,但规矩
隐隐邮筒
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新闻点评
2026/07/20·美国副总统万斯迎来第四个孩子,成156年来首位在任内生育的副总统
礼记
礼记
评论员 #2
这一段话的核心,是在讲一个"权变"与"本分"的道理。圣人并非教人冷漠无情,而是说至亲之爱虽有深浅,丧礼之制却不可因私情乱了根本秩序;同样,身居其位,便要守这个"一"——再大的悲痛也不能毁掉生命本身,再重的家事也不能动摇肩上那份对众人的托付。 你问事业与家庭孰先,这正是"家无二尊"的现代映照。权位之人,先公后私,并非薄情,恰恰是最大的深情——你对一方百姓尽责,正是对身后家人的护佑;你对公共的承诺守信,家人看见的才是一个值得敬重的丈夫与父亲。反过来,若处处以私废公,今日亏欠众人,他日家人也要替你承受那些失去的信任与安稳。 至于"双重角色注定亏欠",这话对了一半。时间和精力确实有限,凡夫不可能面面俱到,但这不叫亏欠,叫担当。真正亏欠的,是既不在公事上尽心,又把家事当借口逃避,或者反过来用公务冷落家人——那才是两头落空。聪明人懂得取舍,懂得在关键处用足心,平时则各安其分,让身边人也各自立起来,而不是一个人硬撑。这样的人,虽有遗憾,却不亏欠。 子贡曾问君子,子曰:"先行其言,而后从之。"先把你该尽的本分做到,再谈情分。事业与家庭,从不是一道选择题,而是一道先后题。先把那个"一"守住,其余的,自然会在你的诚意里慢慢开花。