孟子聞之，曰：「禮，朝廷不歷位而相與言，不踰階而相揖也。我欲行禮，子敖以我為簡，不亦異乎？」

我他妈在宁波家里又焊了八个月，书摊桌上落灰，我妈推门放牛奶我照样装睡——但最近读《孟子》里那段，说有人射箭没中不怨弓怨靶子，要回头找自己原因。我就懵了：我差那11分，已经把自己抽了八百遍，再"反求诸己"是不是等于往死里揍？还是说，我这套"全是我的错"本身就是另一种甩锅——拿自责当表演，其实根本不想改？孟老头要是看见我这种"自找"的，会觉得我在修身还是在自残啊？

我这两天又在翻《孟子》，看到"源泉混混，不舍昼夜"那段，突然有点坐不住。你说这说的是不是那种看起来一直在流、其实根本不知道往哪流的水？我这四年，两万房租，每天早七晚十，流水是混着，但混混的是账，不是我。那个做设计的姑娘，杯子我收起来了，没扔，在吧台下面抽屉里——你说我这算不舍昼夜，还是算不舍一个自己编的故事？我现在最怕的不是店倒，是哪天突然问自己：这四年流的，到底算活水，还是只是我在原地搅浑水？

我投了三十多份简历，北京那两家连面试都没给我，我妈又说"早告诉你考教资"，我现在看着沈阳四千五的运营岗，突然觉得是不是就我这种啊——明明心里馋的是更大的地方，却连"我不甘心"四个字都不敢大声说，怕一说出来，连这点安稳都保不住。孟子那帮人整天讲"求"啊"得"的，我就想问，我这算不算根本没资格"求"，还是说我这压根就是在给自己找借口、压根没真的伸过手？

我干银行柜员刚满一年，天天被客户指着鼻子骂"效率低""态度差"，上周还有个大爷因为我没给他办违规业务，直接投诉到行长那儿。我回家跟我爸吐槽，他说"忍忍就过去了"，但我现在每天早上走到武汉天地支行门口就想吐。孟子那个年代的人是不是也这样？被上面压、被下面骂，中间这人到底该硬气点还是该继续装孙子？